Manual de Sobrevivência

Manual de Sobrevivência

Bom dia , mocinhos e mocinhas !

Sábado ensolaradão, né ?

Eitcha ! Dia bom pra ficar de bumbum pra cima na cama vendo TV e lendo revista de fofoca (hehehehhe)

Claro , a gente precisa de um momento de "tôdibobeira" também.

E simplesmente não aceito nenhum comentário do tipo : "Ué, vc não está fazendo nada ?" ... Como assim, não estamos fazendo nada ?

Estamos descansando, oras !

Ok, estou em falta com vocês  ... Madame recebeu e-mails perguntando se havia acontecido alguma coisa, reclamando #%@¨&*%$ que eu havia sumido e , poxa, tive uma semana punk ... perdoem-me, please .

Para que vocês tenham idéia, a semana foi tão punk que resolvi criar um MANUAL DE SOBREVIVÊNCIA e postar aqui .

A primeira pergunta que sei que vocês estão pensando é : manual de sobrevivência de quê ?

Bem, trata-se de um manual de sobrevivência a gente foda , desculpaê pelo palavrão, mas foi inevitável ... como conviver com gente "ruim de jogo" , ahhh quer saber ? Tenho certeza que vocês entenderam muito bem , tá ? heheeheh

MANUAL DE SOBREVIVÊNCIA DA MADAME SUCRALOSE

1- O primeiro ponto a ser considerado é : quem é esta pessoa ?

É seu chefe ? Seu colega de trabalho ? Um primo distante ? Seu vizinho ? Na pior das hipóteses : seu marido ?

Nunca, eu disse N-U-N-C-A se desestabilize com um foda de plantão.

Sim, meus caros , gente deste tipo tem aos montes.

E se você tiver uma síncope cada vez que este ser se manifesta, a probabilidade de vc cair infartadinha da silva é ENORME... Então, faça cara de paisagem, faça cara de quem acabou de tomar um rivotril e nem tá ligando para as tontices que o foda acabou de te falar ... mesmo que , na verdade, esteja se mordendo de indignação ... acredite, o que um foda mais detesta é que o quê ele faz,  pouca diferença tenha para você, entendeu ?

2- Cuidado com as palavras ... foda que é foda fica o tempo todo repetindo o que vc disse, tanto para o bem quanto para o mal . Economize seu vocabulário com gente assim . Fale pouco, fale menos, até não falar nada .

É um risco muito grande que este ser que se manifesta fique por aí repetindo o que vc fala igual papagaio , vai que numa hora ele começa a falar que vc disse o que vc não disse ?

Mande e-mails para o foda, tá ?

Se o que precisa ser dito é sério demais, ESCREVA , mas não fale ...

3 - Seja precavido com movimentos inesperados do foda ... se de repente , do nada, ele vem te cumprimentar com um beijinho, comece a colocar seu 6º, 7º ou até o 10º sentido em alerta ... hummmmm !

Falsidade a vista !

Tenho horror a abracinhos e beijinhos do nada , tipo vamos nos confraternizar ... P-A-L-H-A-Ç-A-D-A !

Precisa de você ?

Ok, que fale logo !

Sem fazer joguinho ... aliás, fodas adoram joguinhos ...

4 - Jamais descanse perto de um foda ... fique sempre alerta porque ele está alerta em relação a você. Cumpra seu papel com rapidez e segurança do que está fazendo , para que o sujeito não tenha muito o que falar de vc .

É aquela coisa, gente ... sem ter motivo ele fala, imagine então tendo.

5- Não saia de seu lugar por causa do foda.

Lembre-se sempre do ditado popular :

"O incomodado que se mude ."

Simmmmm

Ele te dá mil motivos para vc desistir do que está fazendo.

Ele te perturba , ele literalmente te enche o saco.

Dê , inesperadamente, umas boas gargalhadas ... porque pra variar, o foda detesta te ver sorrir ... fica sempre com a pulga atrás da orelha : "Afinal, ela está rindo de quê ?"

Particularmente acho essa pulga o máximo .

E nem dou explicações da minha felicidade.

Afinal, o foda nunca tem nada a ver com isso !

Bem, então é isso ...

Se eu lembrar de mais uma dica, corro cá e conto para vcs ...

ehehhehehheheh

Beijocas da Madame Sucralose